مشاوره خانواده

مشاوره ی خانواده - نوجوانان و جوانان عزیز

 

 

به نام خدا    

پدران و مادران گرامي، همچنان كه مي دانيد،غریزه ی جنسی و بیداری آن در دورانِ نوجوانی و بلوغ، مشکلات زیادی را پدیدمی آورد. و این وظیفه ی مربیان است که ذهن نوجوان را با احتیاط، روشن ساخته و به او کمک کنند ، راه را از چاه باز شناسد. معمولاً نوجوانان مشکلات جنسی و روانی خود را محرمانه نگه می دارند ، به این لحاظ وجود پدران و مادران آگاه  مشاوران و دبیرانی که اطلاعات کافی در این زمینه داشته باشند ، ضروری است . بهتر است در خانواده و مدارس با تدارک برنامه های مناسبی پیش گیری های لازم برای جلوگیری از بروز انحرافات تدارک دیده شود هم چنان که می دانید بیشترین انحراف نوجوانان از    مراجعه ی ایشان به هم سالانِ ناشی، و نا آگاه خودشان پیش می آید. مسئولیتِ تربیتِ جنسیِ نوجوانان به عهده ی پدر و مادر است و در صورتِ فقدانِ ایشان ،یا یکی از این دو این تربیت، در خانواده به شخص بزرگتر هم جنس مانند خاله و دایی یا عمو و عمّه محول می گردد و در مدارس نیز بهتر است ؛در قالبِ مهارت های زندگی، مسائل جنسی به صورت عمومی و یا پاسخ گویی به سؤالات خصوصی، به شکل های گوناگون توسط مشاوران ، مربیان و دبیران دینی و علومِ اجتماعی به صورت دل نشین ، به نوجوانان انتقال یابد .در هر صورت باید شرایط و مقتضیات محیط در نظر گرفته شود تا با حداقل تفاوت های فردی و سِنّی ،مطالب مطرح گردد. تربیت جنسی مانند هر عرصه ی تربیتی دیگر ، باید به موقع خود انجام گردد نه زود تر و نه دیرتر. مثلاً در دوره ی ابتدایی همین که کودک بداند پدر و مادر از دو جنس متفاوتند کفایت می کند و لزومی به اطلاعاتِ بیشتر روابط جنسی زن و مرد نیست و بر عکس اگر دخترِ دم بختی که آماده ی ازدواج است آنقدر به این گونه مسائل نا آگاه باشد !که بد ترین اطلاعات را مربوط به موضوع ازدواج بداند. باید باور کنیم که دختران از نظر جنسی نسبت به پسران آسیب پذیر ترند زیرا هم به لحاظ جسمی از پسران ضعیف ترند و هم سنِ بلوغ در آنها کمتر از سنِ بلوغِ پسران است. که لازم است اطلاعاتِ جنسی و بهداشتی مناسبی را قبل از ورود به عرصه ی بلوغ دریافت کنند ؛تا در دام انحرافات جنسی و اغفال، لغزش پیدا نکنند. توصیه می شود مربیان و مشاوران و اعضای شوراهای تربیتی مدارس و انجمن اولیا و مربیان و شخصِ پدران و مادران اطلاعات لازم را در این زمینه از کارشناسانِ امر به دست آورند و در موقع مناسب آنها را به نوجوانان انتقال دهند .

لذا پیشنهاد می شود به  نکات زیر بطور جدّی توجّه شود :

ـ آموزش ضروری والدین از طریق کلاس های ارزشمند آموزش خانواده ( به صورت سمعی و بصری و سخنرانی ).

ـ آموزش جامع به مربیان و مشاوران و اعضای شورا های تربیتی مدارس متناسب با نیاز نوجوانان.

ـ آموزش مهارتهای های لازم به نو جوانان .

ـ تکریم شخصیت نوجوانان و احترام به ایشان .

ـ ایجاد زمینه ی فعالیت های مداوم و پر کردن اوقات فراقت نوجوانان ( با رایانه و کارهای هنری و ... )

ـ آموزش مدیریّت زمان مخصوصاً برای فعالیت های علمی تفریحی و استراحت و خواب کافی . ـ آسیب  شناسی و آسیب زدایی محیط و فراهم آوردن موقعیت هایِ مناسب دانش افزائی  .

ـ آموزش تقویت اراده و افزایش عزت نفس ـ ورزش .

ـ آموزش تغذیه مناسب و سالم و پرهیز از پرخوری یا کم خوری ویا خوردن مواد غیر بهداشتی .

ـ تقویت موقعیت های اخلاقی و  معنوی و عقیدتی در محیط خانه و مدرسه.

برخی از روش های مذکور مانند مدیریت زمان، تنظیم خواب ، تغذیه ی مناسب را  می توان در قالبِ کلاس های آموزشی برای فرزندان و اولیا در کنار هم تدارک دید.

باید به نوجوانان تفهیم کرد که اگر میلی به شکل غیر طبیعی و خلافِ معمول ارضاء شود ! موجبِ تباهیِ انسان خواهد بود . رعایت اصول اخلاقی و صبر و مقاومت در برابر بعضی خواسته ها و امیال و خویشتن داری موجب سلامتی ، شادابی و سعادت و شادکامی آینده را فراهم خواهد آورد.

بهتر است آموزش پیشگیرانه ی قبل از بلوغ توسط اولیا با عناوین زیر با نوجوانان مطرح شود:

* ارائه اطلاعات لازم جنسی در آستانه ی بلوغ .

* آموزش احکام دینی و طهارت به صورت کلّی و پرهیز از افراط و تفریط .

* آموزش کیفیت وضو و غسل و تیمم و ...

* آموزش ارزش های عفاف و حجاب و نقش پاکی و پاک دامنی در زندگی انسان .

* آموزش محرم ، نامحرم و رعایت حریم ها .

* آگاه ساختن نوجوان از نقش جنسیّتیِ خود و احساسِ خود ارزشمندی در موقعیتی که هست .

* آگاه نمودن نوجوان از کارِ اندامِ جنسی وارائه ی شیوه های مراقبت از این اندام .

* آموزشِ احکامِ مربوط به عادات ماهانه ( دختران ) و احتلام ( پسران ) و احکامِ نگاه و روابطِ سالمِ دخترو پسر.

* آشنا ساختن نوجوان با تغییراتی که در جسم و جان او به وجود خواهد آمد و آموزش مراقبت های لازم در معاشرت ها و روابط میانفردیِ خانوادگی واجتماعی، و ومهمانی ها و لمس ها و اختلات ها و آموزش اخلاقی لازم برای پاسداری ازعفّت و شرافت و حریمِ انسانیِ خود .

* آموزش راه های کنترل و تعدیل غریضه ی جنسی و آشنایی با فلسفه ی تمایلِ جنسی در انسان .

* در زمان بعد از بلوغ جسمی و جنسی ، مطرح ساختن موضوعاتی از قبیل توجّه به عزّتِ نفس و خود پنداره یی مثبت و مفید بودنِ آدمی در خانه و مدرسه و جامعه ، و مبارزه ی با گناهان و هر نوع پلیدی و گرایش به هر نوع نیکی و خوبی ها جوانمردیها.

توجه دادن به برخی گناهان و درک این موضوع که هدف غریضه ی جنسی تنها لذّت زود گذر آن نیست بلکه هدفی مافوق و برتری مانند بقای نسل و تکامل و مودّت، راباید تعقیب کرد.  

این که شخص بالغ باید رعایت بهداشت فردی و خانوادگی را جدّی بگیرد تا از هر نوع آلودگیِ خود و خانواده اش جلوگیری نماید . بیدار گری و ارائه ی هشدار لازم برای مقابله ی با هر نوع تجاوز احتمالی توسط افراد فرصت طلب و هوس باز که گاهاً در خانواده ها وجود دارند و نوجوانان تازه به دوران رسیده را به دام هوس آلود خود گرفتار می سازند.

آماده ساختن نوجوان برای پذیرش نقشی که خداوند به لحاظ جنسیتی بر عهده ی او گذاشته و آشنایی با روش های کنترل و تعدیل غریضه جنسی .

فراهم آوردن شرایطی که در محیطی مناسب شخصی آگاه مانندِ مشاور یا یک روحانی پر استعداد، اطلاعات جنسی لازم را به نوجوانان و جوانان بدهد . و جواب گوی مسائل جنسی و محرمانه ی آنان باشد .

 *پیشنهاداتی به اولیاء و مربّیان ارجمند نوجوانان و جونان عزیز :

c آموزش راه کار های بهداشت روانی و جسمی و داشتن روح وجسم و عقلِ  سالم و گرایش به تزکیه ی نفس و رفتار عاقلانه ، متفکرانه و عالمانه بسیار کارساز و ضروری است .

c مراقبت از خویش و توکّل به خدا و یاری خواستن از او و بزرگتر ها در جریان زندگی به ویژه در مبارزه ی باگناهان و سد کردنِ راه نفوذ وسوسه ی شیطانی و افکار پلید، نیز مفید است.

c مربیان و مشاوران و راهنمایان و والدین آموزش دهنده ی مسائل جنسی بهتر است هم جنس نوجوان و جوان باشد و از هر نوع رفتارمبهم و اضطراب آور بپرهیزند.

c به نوجوان آموزش داده شود تا هر نوع سؤال ، توهّم و تمایلاتِ جنسیِ خود را با شخصی امین و آگاه در میان بگذارند . در این گونه مسائل حجب و حیای افراطی و خجالت کشیدن جایز نیست و می توانند از کتاب های مناسب و منابعِ علمیِ شایسته بهره بگیرند. ولی باید نوجوان قدرت نه گفتن و پاسداری از خود را درمقابل اغفالگران وسوسه گر داشته باشند.

c مربّیان و مشاوران و اولیاء محترم از مطرح ساختن هر موضوع غیر واقعی و خیالی و غیر منطقی و خرافی بپرهیزند و لازم است از هر نوع بد آموزی و ساده اندیشی خودداری نموده و با نوعی وقار و صراحت و رعایت ادب و احترام و فضیلت های انسانی و به شکل قانع کننده و متناسب با درک و فهم نوجوان و جوان ارائه مطلب نماید و از هر نوع مسخره ، شوخی و هرزه گویی بی مورد بپرهیزند .

والدین گرامی قطعاً می دانید که همه مسئولیم تا نسلی آگاه ، پر نشاط و با استعداد و صالح و سالم بار بیاوریم و آینده سازان را آن گونه رشد دهیم که ان شا ا... قلب نازنین آقا امام زمان (عج) را شاد نمایند . پس نقش والدین خانواده در تربیت فرزندان اعم از : (جسمانی،اخلاقی ،  دینی و عقلانی ، عاطفی و علمی ، اجتماعی ) بسیار مهم و انکار ناپذیر است و لیکن روش های تربیتی مدارس نیز به صورت کار شناسی و علمی مکمل تربیت های خانوادگی است. لذا ارتباط مداوم و مؤثر خانه و مدرسه بسیار لازم و ضروری است. پس بهتر است برای هماهنگی بیشتر و پرواز مناسب و ملکوتی و علمی فرزندان به سوی رشد تعالی ، حداقل هریک ماه یک بار به مدارس فرزندانمان رفته و با مربیان عزیز هماهنگی لازم را به وجود بیاوریم.

در صورت هرنوع سؤال و ابهام در مسائل تربیتی با مراکز راهنمایی و مشاوره خانواده ارتباط گرفته و پاسخ یابی نمایید لذا پیشنهاد می شود با عنایت به وجود مرکز راهنمایی و مشاوره خانواده ی انجمن اولیاء و مربّیانِ آموزش و پرورش مراغه که همه روزه بعد از ظهر ها از  ساعت 16 تا 19 در خدمت خانواده های محترم می باشد ، با تماس تلفنی و اخذِ وقتِ قبلی از خدمات یاورانه و محرمانه و علمی مشاوران پر تجربه ی این مرکز بهره مند شوید.

   عزيزان منتظر مطالب بعدي ما باشيد . اين مقالات به طور سلسله وار انشاء ا... در اختيار شما قرار خواهد گرفت . در انتخاب موضوعات , سليقه و نياز شما مدّ نظر ما است. لذا منتظر نظرات و پيشنهادات شما هستيم .لطفاً بعد از مطالعهُ هر مقاله نظرات خود را براي ما بنويسيد ويا با تلفن مركز تماس بگيريد:

(تلفن مرکز راهنمائی و مشاورة خانواده انجمن اولیاء و مربیان  مراغه 04212236393)

* منابع و مآخذ:

1ـ  شناخت و پيشگيري از آسیب های اجتماعی ؛ دکتر علی قائمی ـ انتشارات سمت 1385 .

2ـ  تربیت جنسی کودکان و نوجوانان. دکتر علی قائمی .

3ـ  دنیای نو جوانان ؛ دکتر محمد رضا شرفی ـ انتشارات رشد 1386 .

4ـ  جوانان و تربیت دینی ؛آقای مجید رشیدپورـ انتشارات انجمن اولیا و مربیان 1386 .

5 ـ قوانین جهانی موفقیت ؛ برایان تریسی ـ انتشارات راشین 1384.

6 ـ مدیریت زمان ؛ برایان تیسی ـ انتشارات راشین 1385 .

7 ـ روان شناسی پیروزی ؛ دنیس وتیلی ؛ ترجمه ع. شقایق انتشارات رشد 1386 .

8  ـ کندوکاوی در روابط دختر و پسر در ایران ، آقای دکتر علی اصغر احمدی  ؛ انتشارات انچمن اولیاء و مربیان1385

 

با آرزوي شادی و شادکامی و موفقیت اولیا و مربیان ارجمند در همه ی عرصه گاه های تربیتی .

 (علي امير عسجدي ـ مشاور تربيتي  خانواده ) تلفن تماس : 09128625262

[ جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۸۸ ] [ 2:55 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

83973384871610084963.gif

آپلود سنتر عکس و فایل آپ سرا

#تلنگری-بر-روابط-همسرانه-و-نیاز-به-مشاوره#

مشکلات جنسی, تفاوت در میل جنسی, مشکلات زناشویی, تحریکات جنسی ناسالم, حل مسائل جنسی, مشاوره جنسی, دانستنیهای جنسی, مسایل جنسی

98.jpg

#مشکلات-جنسی-که-نیاز-به-مشاوره-دارد / اگرجزو عروس و دامادهایی هستید که هنوز مدت زیادی از زندگی تان زیر یک سقف نمی گذرد، شاید درباره مسایل جنسی با هم مشکلاتی داشته باشید. کم تجربگی و دانش کم ممکن است پایه های رابطه جنسی شما را سست کند و با دردسرهای زیادی مواجه شوید.

مشکلات جنسی در بیشتر موارد از سوی زوج ها جدی گرفته نمی شوند. زنان و مردانی که برای یک سرماخوردگی به پزشک مراجعه می کنند، اغلب از بیان مشکلات جنسی شان طفره می روند.در چنین مواردی، قبل از هر چیز باید بپذیرید که در رابطه با مسائل جنسی کم تجربه اید و نیاز به آگاهی بیشتری دارید. این آگاهی با گفتگوی صادقانه با همسرتان به دست می آید و مهم تر از آن، مشورت گرفتن از یک مشاور امین و مطلع و با تجربه.

حسن گفتگو این است که می فهمید کجای کار می لنگد. می فهمید طرف مقابل چه انتظاراتی در رابطه زناشویی تان دارد و چطور باید با آن مواجه شد. مثلا شاید نوعروسی که در دوران عقد به سر می برد تمایلی به رابطه جنسی در این دوران نداشته باشد اما این به معنی سردمزاجی او نیست. گفتگو کردن در این باره و توضیح دادن احساسات کمک می کند که آقا داماد متوجه شود همسرش به او گرایش و تمایل دارد اما به خاطر برخی ملاحظات عرفی و خانوادگی دوست دارد کمی صبر کنند. از آن طرف، دختر هم با دیدن رفتار گشاده و نرم خویی پسر می تواند مطمئن شود که رابطه جنسی یک رابطه اجباری و تحمیلی نیست و می توان با آرامش و در زمان مناسب از آن لذت برد.

از سوی دیگر، وقتی همسران عقاید، احساسات و حتی تفاوت های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی های کمتری در زندگی آنان پیش می آید. این تفاوت ها دو دسته اند. گروهی از تفاوت ها عمومی هستند مثل خلق و خو، سبک زندگی، اخلاق های خاص در زمان های خاص و... و دسته ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می شوند. هر قدر خودافشایی شما در رابطه بیشتر باشد، میزان رضایتتان از زندگی و از همدیگر بیشتر می شود. با این حال برخی مشکلات وجود دارند که حل و فصل کردنشان به این سادگی نیست و نیاز به مشورت یک فرد آگاه دارید.در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند

 اگر در رابطه جنسی تان با این مشکلات روبرو هستید باید به مشاوره جنسی مراجعه کنید:

اگر در رابطه جنسی تان یکی از مشکلات زیر را دارید، بهتر است تا دیر نشده و روابطتان به سردی نگراییده، به مشاور مراجعه کنید. چرا که مشکلات جنسی یکی از مهم ترین دلایل جدایی زوج ها است که با چند جلسه مشاوره و مدتی درمان قابل حل خواهد بود.

√ اجبار در رفتارهای جنسی
در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌[کلمه غیر مجاز]د که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.

اگر در میل جنسی تان تفاوت زیادی وجود دارد

میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی می‌شود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی می‌شود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت می‌کند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر می‌شود.

نیاز به تحریکات جنسی ناسالم
رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیرانسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.

چند بار شکست در روابط جنسی
کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسی‌شان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسی‌شان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و ...با مراجعه به پزشک رفع می‌شوند.

مشاورتربیتی خانواده علی امیر عسجدی
0-glitter71.gif

الهی؛مؤمن،سالم،صالح،صادق ومتحدباشیم

http://aliamirasjodi.blogfa.com/

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

 

[ یکشنبه یازدهم مرداد ۱۳۹۴ ] [ 3:27 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]


http://upload.iranvij.ir/farvardin92/73294042475348099619.gifall444xw5.gif
77.gif
وبلاگ بزرگ یاران امام زمان عجیاران محترم عاشقان ولایت؛سـلاموبلاگ بزرگ یاران امام زمان عج

pichak.net-48.gif

siy7cxl_400.jpg

pichak.net-48.gif

08088445955525593789.png

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge


[ دوشنبه بیست و هشتم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 15:12 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]


48.gif
http://upload.iranvij.ir/farvardin92/73294042475348099619.gifall444xw5.gif
77.gif
با عرض سلام.ببخشید مزاحمتون شدم زده بودید مشاور خانواده اید.یه سوال داشتم.کسی که اصلا و ابدا علاقه ای کلا به خانوادش نداشته باشه و کلا بنا به دایلی خانوادش تو خیلی اتفاقایی که براش افتاد و نیفتاد مقصر میدونه وکلا دنبال اینه که سریع تر از شون جدا بشه.دوست داشته باشه هر چه سریع تز از دستشون خلاص بشه چی کار کنه؟

ســـلام...خواهش میکنم.آقای ...... محترم بله خانواده مهمترین عامل اتفاقات خوب وبدما انسانهاست اینکه ما درچه نوع خانواده ای به دنیا آمده و در دامان کدامین والدین با کدامیـن عمو عمّه و خاله و دائی و برادر و خواهر و...سروکار داریم بسیار مهمّه.اما وابستگی آدما به خانوادۀ ریشــه در اوایل زندگی زیاده و باگذر زمان این وابستگی کمتر و کمتــر و کم رنگتـــــر میشه تا جائی که شخص مستقل شده و زندگی خصوصی خودش را ادامه میدهد اینجاهم باز روابط انســانی مهمّه ما با چه شخصی و شخصیتی وصلت و ازدواج میکنیــم و مـادر بچّه های ما کدامین خانم هست باز بسیار مهمّه و لاجرم نباید هر بی سروپائی بی حسّ مسئولیّت انسانی در زندگی ما و فرزندانمون مؤثّر باشه.والی اگر کلاً ما بخواهیم قید و بند زندگی ریشه را زده و کلاً خودِ مونو خودمون باشیم بی هیچ کَس ویار و یاور و ریشه ای ! تقریباً در زندگی انسانی نشدنی است و همواره از پدر و مادر مون ازما سؤال خواهد شد و عواطف انسانی حکم میکند ما در غم و شادی و مناسبتها در جمع فامیل حضوری مؤثّر داشته باشیم.حالا اگه شما بخواهیــد جدا بشید بهتره خیلی محترمانه اول،شغل و درآمد وتأمین محل سکونت رامحاسبه بفرمائین و اونوقت بدون دعوا و مرافه خعیلی محترمانه در وقتی مناسب در جمع خانواده اعلام میکنیم که من تصمیم گرفته ام از فردا مستقل باشم لطفاً دنبال من نیائین . و بگذارید این اسـتقلال و خوداتکائی را تجربه کنم .ان شاءَالله بموقع خودم به سراغتون میآم.مثلاً اگ مادر محترمتون خیلی بشماوابسته وعلاقمنده میتونید براش اطمینان بدهید که هرهفته یکباربهش میرسید وواقعاً هم با هدیه ای مناسب یادش میکنید و دستش میبوسید.ولی بازهم از اونا میخواهید که در مورد نحوۀ زندگی شما حساس و نگران نباشند.چراکه شما میتونید روی پای خودتون بایستید.و به بلا و گرفتاری و سرافکندگی فامیل موجب نخواهین شد. و بنحوی این موضوع را و توانمندیهــای خودتون را به اثبات میرســونید.تا آخر هم نباید برای پدرو مادر حتّی اگر خدای ناکرده باب میل شما هم نباشند، نباید بی حرمتی و جفا کرد.اگه بازم لازم باشــه ، بیشــتر توضیح بدهم.براتون آرزوی زندگی پرباری را آرزومندم

خیلی ممنون
ولی مشکل اینه که خیلی از رفقا و یا دوستان کلا به من میگن تو رویی از احساس و محبت نبردی و حتی نحوه ابراز محبت هم بلد نیستم مشکل اینجاس که من عقاید دینی وسیاسی خاص خودم دارم نه خواهرام  زیاد مذهبی هستن مادرمم که مذهبی علنا و رسما رابطه صمیمی با من نداره شاید دلیلش خودم بودم پدرمم  ووللش که اصلا از پدری کردن نه برای خودم بلکه برای خواهرام هم راضی نیستم.مشکل اینه که من کلا دوست ندارم نه تنها با خانواده حتی تو زمینه درسی هم از اینکه از کسی کمک بخوام متنفرم یه غروری دارم که به من این اجازه رو نمیده.احساس میکنم که اصلا و ابدا به این خانواده علاقه ای ندارم
به شدت دنبال اینم که نه تنها از اینکه همسر ایندم خودم انتخاب کنم و خودم سیاست اخلاقی خانوادم تعیین کنم بلکه حتما هم از محل سکونت و استانم برم یه استان دیگه نمیدونم شاید به خاطر اینه که اون روز ها که من بهشون نیاز داشتم اصلا کمکی از جانبشون بهم نشدیه جورایی از عدم محبت خانواده رنج میبردم پس تصمیم گرفتم ادم سرد و بی روحی بشم تا اونجا که رفقای خودمم بهم میگن بی روحی و عواطف تو خودت کشتیدوست ندارم اصلا و ابدا کسی بهم محبت کنه.از درد دل کردن با دیگران هم به شدت متنفرم اگر با کسی درد دل کنم میدونم که بعدش دچار عذاب وجدان میشم و از طرفیم با دختری هم اشنا شده بودم دو تامون بسیجی بودیم ولی من باز هم وقتی دیدم نمیتونم بهش برسم سعی کردم از خودم دورش کنم کلا نمیدونم چجور توضیح بدم ولی اصلا از محبت و مفهوم محبت خوشم نمیاد هر دفعه که مشکلی پیش میاد به شدت از خانوادم و خودم بدم میاد و فقط میخوام ازشون بیشتر دور بشم بعضی ارزش های من براشون بی ارزشن و منم ادم تندی هستم که نمیتونم تحمل بکنم این وضع از طرفی هم میترسم این کمبود محبت یه جایی مثل داشنگاه که مختلط مشکل برام درست کنه برای همین به شدت سرم به اینترنت و بسیج دانشجویی ودرس مشغول کردم و به اطرافم سعی میکنم بی توجه باشم ولی باز هم میترسم و باز هم از اینکه کسی بهم محبت کنه متنفرم



ادامه مطلب

[ پنجشنبه بیست و چهارم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 21:22 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

48.gif
http://upload.iranvij.ir/farvardin92/73294042475348099619.gifall444xw5.gif
77.gif
valentin_251.gif

وبلاگ بزرگ یاران امام زمان عجایرانیان مؤمن ودریادل غیور،عزیزان؛سلام وبلاگ بزرگ یاران امام زمان عج

pichak.net-48.gif
http://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gifایام الله دهۀفجرانقلاب اسلامی مبارکhttp://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gif

۩۞۩

الهی که همواره مؤمن وسالم صالح و شاد باشید

500.gif

08088445955525593789.png

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

[ سه شنبه بیست و دوم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 22:48 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

http://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gifbesmella.gifhttp://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gif
http://upload.iranvij.ir/farvardin92/73294042475348099619.gifall444xw5.gif

d77eaf65005abe2abc4fb9a0ed14e550.gif

آقای مشاورمن بنابر دلایل زیادی روحیّۀ خیلی ضعیف ولطیفی پیدا کردم طوری که  واقعا بهم آسیب میزنه واحساس خفگان وافسردگی میکنم!. من حتی دست به خودکشی هم زدم متاسفانه.حالا من وقتی با شخصی دوست میشم فوق العاده بهش وابسته میشم درحالی که میدونم این رفاقت موقته . بنظرتون برای رهایی ازاین وابستگی های افراطی وبدبختی وبیچارگی من چیکارباید بکنم؟ 

دخترم دوستیها و وابستگی و عواطف انسان بسیار مهم و ارزشمند هستن به شـــرطی که خوب آنها را مورد بررسی و مطالعه قرار بدهیم.مثلاً شما میدونید؟عواطف انسان چه صفتها و فرصتهائی هستند؟...برات میگم؛ عواطف انسان عبارت از هشـــت صفت بســیارمهم و قابل تبدیل به یکدیگرهستند که بدقت باید ازآنها مراقبت  کرد ؛«محبّـت»،«غَـم وغصّه»،«شـــادی ونشاط»،«ترس وهراس و واهمه»،«غبطه و حسادت»«کینه و کدورت و قهر»،«خشم و دعوا وپرخاشگری»و«عشق»میبینی دخترم ، این هشت موقعیّت بسیار مهم مدام در وجود ما موج میزنندوما را از حالی به حالی دگر منقلب میکنند.پس لازمه که قبل از هر دوستی و آشنائی به فرصتها و خطرات احتمالی وعواقب آن بیاندیشیم و سپس تصمیمی پخته و متفکرانه والبته آگاهانه و هوشمندانه بگیریم .دخترم تا اینجای مطلبو داشته باش تابقیّه راهم برات بگم.دخترم اون هشت صفت مهم

« عواطف »باید حتماً با هشت فُرم زیر درهَــــم بیآمیزند تا دلچسب و مفید وماندگار بشن؛1-حکماًباید مطابق دستور الهی بروز و ظهور پیدا کنندوالاّممنوع و خطرناک میشن.مثلاً«محبّت بدون رأی خدا= مرض وگرفتاریها وبدبختیهاس»2-عاقلانه و هوشمندانه مصرف شوندنه خیره سرانه وجاهلانه و با غفلت=سقوط به حیوانیت3-متفکرانه و با پشتوانۀ اول اندیشه وانگهی گفتار،کردارعاطفی باید باشدبیگداربه آب نزنیم

4-عالمانه و دانش بنیان و مطابق آداب و رسوم و عرف و فرهنگ قومی یا منطقه ای باشند.
5-صادقانه و بدور از فریب و غلّ و غشّ و نیرنگ و کلک و فریب باشد.واین را باید تشخیص داد وگیرفریب و دغلکاری شیطان صفتان کوردل و هوسباز و....نیافتاد.«چراعاقل کندکاری؟که...»
6-پاک و شفاف و زلال باشندواز هرنوع کثافت و آلودگی های فیزیکی و اخلاقی بدور باشند.
7-متقابل به مثل باشدمگر عواطف مثبت که درمقابل طرف مقابل باید بیشتر ابراز شوندمثلاً؛ درعشق باشش نشانۀ فوق معشوق بیشتر خودآرائی وعشوه گری میکند.«آرایش و زیبائی»
هم برای زنان و هم برای مردان دروادی عشق زیباتر از جُلُمبُری و خمودی و بیخیالی است.یا کلام زیبا وابراز عشق از ضروریات و هنر خوب زیستن است. اصلاً هنر خوب زیستن «عشق» میخواهد وبس.«عواطف مثبت=محبّت،شادی؛غبطه وعشق»8-مستمرّ و پایدار و مقاوم در برابر ناملایمات و سختیها و مرارتهای رسیده از هر طرف باشندخوب عزیزم اگه شما این عواطف کشف شدۀ بر خودتون را بازنگری کنید و دقیقاً آنها را برسی کنید فکر میکنید ، بازهم افکار درخود فروماندگی و افسرده خوئی و اضطراب و هراس و پریشانی وخدای ناکرده اقدام به خودکشی سراغ یه همچین آدمی میتونه بیاد؟...قطعاً که «نَـــــــــــه».پس از شما میخوام یکبار دیگر این متن را بازخوانی دقیق کرده و حتّی در یه گوشۀ دفتر خاطراتتون بازنویسی کنید هر از چند گاهی یه نظر بش بندازین و باسرعت مطالعه ش کنید.اگه خوشتون اومد و تغییری در شما ایجاد کرد برای سلامتی آقا امام زمان و نائب برحقش امام خامنه ای صلوات بفرستیدو در دعا هاتون این بندۀ خدا را هم فراموش نکنید...بازهم اگه خواستین درخدمتتون خواهم بودخوشبخت باشید
الهی که همواره سالم صالح و شاد باشید

۩۞۩
بهمن خونین جاویدان تا ابدزنده یادشهیدان

500.gif

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Library/img/3ater/div1011.files/image003.gif


[ جمعه هجدهم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 23:47 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

besmella.gif
http://upload.iranvij.ir/farvardin92/73294042475348099619.gifall444xw5.gif

d77eaf65005abe2abc4fb9a0ed14e550.gif

سلام استاد امیرعسجدی وقتتون بخير 

يه سوال داشتم اگه راهنمايى كنيد ممنون ميشم.من خواهرم به تازگى تشكيل زندگى داده ،در كل الحمدلله زندگى خوبى دارن. ولى چيزى كه براش عذاب آوره و باعث بروز بعضى مشكلات و حساسيتها ميشه وابستگى بيش از حد همسرش به خانواده خصوصا مادرش هست.نظرتون در اين رابطه چيه ؟لدفاًراهنمائی بفرماین؛ممنون
  سلام دخترگلم ........... ؛وقت شماهم بخیر .عزیزم ازدواج و تشـــــکیل زندگی جدیدخانوادگی بسیار مهمه و مهمتر از آن انتخابگری حساب شده و عاقلانه و با مشورت و صلاحدید بزرگترهاو یا مشورت قبل از ازدواج با مشاور خانواده میباشد. که بعداز این انتخاب و آشنائیـــهای بیشتر ، مهمتــر سر سازگاری داشتن در زندگی مشترک جدید و آرام آرام فاصله گرفتن از طرز زندگی با خانواده های ریشه و نهایتـــــاً زندگی مشترک مستقل زوجهاست که تا اون روز خداوند هم سر الطاف بیکرانش را بر زندگی آنها بیشتر نازل فرموده و فرزندان بدنیا می آیند که لذتها و زحمتهای دلچسب خودشـــو داره .پس دختـــرگلم ،مادامی که انتخابگری نشده و بله برون نشده دختر و پسر براخودشون آزادندهرجوری بخوان زندگی میگذرونن .اما وقتی به انتخاب هم درآمدند باید با بعضی سختیها ساخت.. و ارام آرام آنها را التیام بخشید. تنها راهش هم سازگاری و صبوری و تحمّل هست .وگرنه اگه سربـسر گذاشته و ایرادگیریها شروع بشه ناسازگاریهای مخرّب و جبهه گیریهای بسیار بد پیش میآد که نباید پیش بیان و همه باید در سازگاری زوجهای جوان در شرایط زندگی جدید مساعدت کنند و دل این خانم جوان را برا زندگی مشترکشون دلگرم تر کنند.مؤفق باشیدبرای سلامتی و خوشبختیهمۀ زوجهای جوان صلوات

http://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gif عزیزانم ؛ آرزوی خوشبختی برایتان دارمhttp://upload.iranvij.ir/farvardin92/48183633953654375556.gif
 ایام الله دهۀفجر انقلاب اسلامی مبارک

۩۞۩

الهی که همواره سالم صالح و شاد باشید

500.gif

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

[ پنجشنبه هفدهم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 17:36 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

besmella.gif
Click here to enlargeall444xw5.gif

getimg.aspx?t=m&idn=8155

مراجعین،دوستان وهمراهان عزیزم ؛سلام
بهمن خونین جاویدان تا ابدزنده یادشهیدان

الهی که همواره سالم صالح و شاد باشید

Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge


[ یکشنبه سیزدهم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 22:38 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

besmella.gif
all444xw5.gif
44917110885374992331.jpg

تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك www.bahar-20.comسلام به عزیزان دلم تا میتوانید؛تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك www.bahar-20.com

به سلامتی امام خامنه ای«مُدَّظِلُّه»دعا کنید

جداکننده های اختصاصی وب سایت بزرگ شبهای تنهایی

علی امیرعسجدی مشاورتربیتی خانواده
Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

[ شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 17:9 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]

besmella.gif
all444xw5.gif
44917110885374992331.jpg

تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك www.bahar-20.comسلام به عزیزان دلم تا میتوانید؛تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك www.bahar-20.com

به سلامتی امام خامنه ای«مُدَّظِلُّه»دعا کنید

جداکننده های اختصاصی وب سایت بزرگ شبهای تنهایی

علی امیرعسجدی مشاورتربیتی خانواده
Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge

[ شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۹۲ ] [ 17:7 ] [ علی امیر عسجدی ]

[ ]